|
مدرسه عشق مدرسه ی نمونه آزادگان |
|||||||||||||||||
|
پنج شنبه 8 تير 1391برچسب:, :: 7:59 :: نويسنده : عله
دانشمندان شهر حيف نون اينا کشق کردند
“انسان هايي که بيشتر عمر مي کنند ديرتر مي ميرند” !
.
.
.
خر کردن چيست ؟
ايجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، براي انجام کاري احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جديد
“نه خورديم نون گندم ، نه ديديم دست مردم” !
.
.
.
ديروز به مردِ عشق گفتي : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
يا اينکه به کله تو چيزي خورده ؟!
.
.
.
بس که صدا نزدي اسمم را
“جانم” ي که برايت کنار گذاشته بودم ، گنديد !
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحاني مي بينيد به شما نزديکترند !
.
.
.
در سه حالت ميتوني براي “ديگران” مهم باشي :
??خوشگل باشي
??پولدار يا مشهور باشي
??بميري !
.
.
.
حيف نون مي ره عيادت مادرزنش. مي پرسه “بهتري؟”
مادرزنش مي گه: “تبم قطع شده ولي گردنم هنوز درد مي کنه…”
حيف نون مي گه: “انشاالله اون هم قطع مي شه!”
.
.
.
يادم آيد روز ديرين
خوب وشيرين
اول ترم
وقت بسيار درس اندک …
حال اينک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسيار ، درس بسيار ، درس بسيار !
.
.
.
توي رستوران، ليوان رو بر عکس گذاشته بودند روي ميز
حيف نون مي ره مي نشينه سر ميز، مي گه:
“اين چه ليوانيه که سر نداره؟!”
بر عکسش مي کنه، مي گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
.
.
.
غضنفر ميره رستوران ميگه : جوجه دارين ؟
گارسون : آره
ميگه : دونش بدين نميره !
.
.
.
حيف نون مي ره هتل
صبح روز اول مي ره توي رستوران هتل صبحانه بخوره
مي بينه روي تابلو نوشته: “از ساعت ? الي ?? صبحانه…
از ساعت ?? الي ? ناهار و از ساعت ? الي ?? شب شام سرو مي شود…”
پيش خودش مي گه: پس من کي وقت کنم برم شهر رو ببينم؟
.
.
.
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدي يه دزد بزدزد دو بز دزديد
دو دزد بزدزد يه بز دزديدن، يه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که يه دزدبزم دوبز دزديدم اونوقت دو دزدبزدزد يه بزدزديدين؟!
.
.
.
به حيف نون ميگن چرا خودکشي کردي؟ افسرده‌اي؟
ميگه نه بابا، خوبم، مي‌خواستم تو اوج خداحافظي کنم !
.
.
.
ميگن : تنبلي مادر همه عادت هاي بد ماست !
ولي خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
با سلام خدمت عمو زنجير باف
يه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشيدي و زنجير منو بافتي
آخه مرض داشتي اونو پشت کوه انداختي !؟
.
.
.
سلام ، ببخشيد اين موقع شب اس ام اس دادم
يه سئوال مهم برام پيش آمده:
چرا اگه به کسي بگن جوجويِ من
پيشي من
موشي و ازين کلمه ها طرف خوشش مياد
امّا اگه بگن حيووون عصبي ميشه…؟!
مگه جفتشـون يکي نيسـتن !؟
.
.
.
جوک طولاني !
پيرمردي مشکل شنوايي داشته و هيچ صدايي رو نمي تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با يک دارويي خوب مي شه.
دو سه هفته مي گذره و مي ره پيش دکترش که بگه گوشش حالا مي شنوه.
دکتر خيلي خوشحال مي شه و مي گه:
خانواده شما هم بايد ظاهرا خيلي خوشحال باشن که شنوايي تون رو بدست آورديد.
پيرمرد مي گه: نه، من هنوز بهشون چيزي نگفته ام!
هر شب مي شينم و به حرف هاشون گوش مي کنم…
فقط تنها اتفاقي که افتاده اينه که
توي اين مدت تا حالا چند بار وصيت نامه ام رو عوض کرده ام!
.
.اين شعر زير بسيار کاربرد دارد ! من خودم هزار بار شماره هام پاک شده
بعد که اس ام اس مياد ، ميمونم اين شماره مال کيه !
بدبختي اينجاست فقط کافيه طرف بفهمه که شماره هات پاک شده
هزار جور ادا اطوار در مياره تا بگه کيه !
حالا اين شعر محترمانه شايد تاثيرش بهتر از فحش و تهديد باشه !
در حافظه ي گوشي من نام شما نيست
اي دور ز غم ياور من نام شما چيست؟
عذرم بپذير حافظه يکباره پريده !
نامت بفرست ثبت مجددبشه برليست
.
.
.
اس ام اس خنده دار
شِنبِمِه (shenbeme) چيست !؟
اضحار وضعيت يک قمي ، وقتي که لب ساحل به او شن چسبيده !
.
.
.
به غضنفر ميگن چرا خودکشي کردي؟ افسرده‌اي؟
ميگه نه بابا، خوبم، مي‌خواستم تو اوج خداحافظي کنم !
.
.
.
پيامک خنده دار
دوستت دارم تا آخر ، تا انتهاي باور
تا آخر زمونه ، اين خط – اينم + نشونه !
.
.
.
جوک و اس ام اس جديد
آيا ميدانستيد گونه اي از عنکبوت هاي ماده بعد از جفت گيري
نر هاي خود را ميخورند !؟
آنها تنها موجوداتي هستند که فهميده اند ، شوهر به هيچ دردي نميخورد !
.
.
.
غضنفر ناراحت بوده
بهش ميگن چي شده ؟
ميگه : ملت زير پنجرشون گيتار ميزنن …
زير پنجره ما هم يه وانتي استارت ميزنه ، روشنم نميشه !
.
.
.
عه ! شما هموني هستين که هيچ گـ *ـهي نيست !؟
ميشه يه امضا بدين !؟
.
.
.
کي اشکاتو پاک ميکنه ، شبا که غصه داري
بهش بگو ذوق نکنه ، اونم تنها ميذاري !
.
.
.
خدايا
هر دري رو خواستي ز حکمت ببندي
نزديکِ در يخچال نشو !
ممنون
.
.
.
نگه داشتن دُم ماهي و قــلب يک زن
از مشکل ترين کارهاي دنياسـت !
.
.
.
جوک جديد
همتون تنهايين … همراه اول دروغ ميگه !
“ايـرانسـل”
.
.
.
دقت کرين شباي عروسي تا دهنت پر ميشه دوربين مياد روت !؟
گفتم هواست باشه !
.
.
.
پيامک خنده دار جديد
گفتم که لبت….گفت آب حيات
گفتم دهنت …گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حيات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
.
.
.
سلام عزيز دوست داشتم بيام پيشت
اما ببخشيد نمي تونم. برنامتو بخاطر من تغيير نده
قربانت
امضا:(شانس) !
.
.
.
اس ام اس خنده دار خرداد
آيا ميدانيد
هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود،
فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !
.
.
.
حيف نون :
گاليله غلط کرد گفت زمين مي‌چرخه
اگه مي‌چرخه پس چرا خنک نميشه ؟
.
.
.
جوک و اس ام اس خرداد
اي کاش بجاي دهنم، جاده ي زندگيم آسفالت ميشد !
(از سخنان قصار غضنفر)
.
.
.
ميگن قيمت گل رفته بالا ، قدر خودتو بدون
چون صد در صد قيمت کود هم ميره بالا !
.
.
.
يا اسم خودتونو نذارين دوست
يا وقتي آدم سگ مي شه هنوز دوستش داشته باشين !
(با تشکر انجمن انسانهاي سگ نما)
.
.
.
با توجه به سير صعودي و پرشتاب قيمت لبنيات
اين روزها هر چه بيشتر گاو باشي ، بهتر است !
.
.
.
کاش مي اومدي حالم رو بهم بزني
خوشحالي‌هام ته نشين شده !
.
.
.
اوّل پا داد
بعد هم يک دست داد و رفت !
{اهداي عضو ، اهداي زندگي} !
.
.
.
کلاْ افرادي که ازدواج ميکنند دو دسته اند :
آنهايي که از جانشان سير شدند و آنهايي که قصد جان ديگري را دارند !
.
.
.
هرگاه ميخواهيد از کسي انتقام بگيريد او را به ازدواج ترقيب کنيد !
(برنارد شاو)
.
.
.
در دنيايي که همه يا گوسفندند يا گرگ
ترجيح ميدهم چوپان باشم
همديگر را بدريد
من ني ميزنم
? ?? ?
.
.
.
اين اشتباه من بود که کار هاي تو رو با يه “ش” اضافه مي خوندم
تو به قلبم “عق ” زدي و من اونو “عشق” مي ديدم
تو براي دلم “ور” زدي و من اونو “شور” زدن دلت مي ديدم
تو اراجيفت رو “عر” مي زدي و من همه اونها رو”شعر” مي ديدم
تو ارزش يه “اه” رو هم نداشتي اما من تورو “شاه” مي ديدم !
.
.
.
شنيدين اين دختراي دم بخت ميگن: من قصد ازدواج ندارم؟
يکي نيست بهشون بگه آخه عزيز من!
ازدواج که قصد نمي خواد!! خواستگار مي خواد که تو نداري!
.
.
.
شنيدين اين پسراي دم بخت ميگن: من قصد ازدواج ندارم؟
يکي نيست بهشون بگه آخه عزيز من!
ازدواج که قصد نمي خواد!! پول مي خواد که تو نداري!
.
.
.
سخن قصار از غضنفر:
وقتي کسي به تو مي گويد: « کلا گفتم… » منظورش اين است که
فلاني بي خيال جزئيات شو، گير نده. گـــــ* ــه خوردم
.
.
.
کاردستي
- – - – - – - – - – - – - – - – - – -)( – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -
- – - – - – - × – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - × – - – - – - -
- – - – - – - – - – - – - – - – - – -)( – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -
صفحه گوشي خود را خود را از محل نقطه‌چين بريده
و از محل‌هاي مشخص‌شده تا بزنيد تا کاردستي زيباي‌تان درست شود !
.
.
.
به سراغ من اگر مي‌آئيد … بيائيد، ولي ديگه برا شام نمونين تو رو خدا
خرج گرونه !
.
.
.
از مهمترين مزيتهاي زندگي در کانون گرم خانواده نسبت به زندگي مجردي
تقسيم پشه ها بين اعضاي خانواده است !
.
.
.
يارو ميره يخ بخره پول کم مياره به يخ دست ميزنه ميگه از اين سردتر نداري!؟
.
.
.
فصل عينک دودي بر همه ي هيزان عزيز مبارک.
با آسودگي همه جاي طرف را ديد بزنيد در حاليکه سرتان در آن راستا نيست
(انجمن هيزان مجرب و مجرد)
.
.
.
غضنفر ميخواست بره مکه ، تو خونه قرآن نداشتن
از زير کتاب علوم ردش کردن !
.
.
.اس ام اس خنده دار ??
حيف نون ميره بهشت
رو ديوار مينويسه :
لعنت بر پدر و مادر کسي که اينجا سيب بخورد !
.
.
.
برو پايين ميخوام با واقعيت زندگي آشنات کنم
0
0
0
عزيزم —–> واقعيت زندگي
واقعيت زندگي —-> عزيزم !
.
.
.
جوک و اس ام اس ??
عضنفر دير ميرسه مدرسه ، معلم ميگه دوباره چرا دير اومدي ؟
ميگه : خواب فوتبال ميديدم ، بازي به وقت اضافه و پنالتي کشيد !
.
.
.
حيف نون ميره آزمايش ژنتيک ميده
ميفهمه نميتونه دايي بشه !
.
.
.
پيامک خنده دار
تا حالا به اين فکر کردين ؟
چرا سيصد تومن ، سي تا صد تومني نميشه
ولي هشتصد تومن ، هشت تا صد تومني ميشه !؟
.
.
.
جديدترين اس ام اس هاي خنده دار
تذکر :
اگر در سيزدهم فروردين شما همچنان مشغول ديد و بازديد هستيد
به اطلاعتون ميرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستيد !
.
.
.
معلم تاريخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟
حيف نون : آقا مطمئن نيستم ولي فک کنم از صفحه 50 تا 51 !
.
.
.
براي يک زن بيست سال طول مي کشد تا از پسرش مردي بسازد
اما يک زن ديگر ظرف بيست دقيقه او را خر مي کند !
.
.
.
جوک و اس ام اس جديد
مسخره ترين سوالي که ميشه از يکي پرسيد:
ميتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاريخ حتي يک مورد هم جواب منفي ثبت نشده !
.
.
.
از کربلاي معلي؛ بين الحرمين؛کنار گنبد آقا امام حسين (ع)
دعاگوي شما سروران گرامي بودن
توفيق ميخواهد که من ندارم ، دعا بفرماييد قسمتم بشه
.
.
.
غضنفر زن نداشته ، ميره محضر ماشين بفروشه
طلاقش ميدن !
هنوزم داره قسط مهريه ميده !
.
.
.
تنها?? ?عن? ا?رانسلت رو به جا???? ، با ??? شارژ کن? !
.
.
.
دنبال يه شرکت حمل و نقل معتبر مي گردم
سراغ نداري ؟
اگه پيدا کردي بهم خبر بده
ميخوام بگم بياذ مرده شورتو ببره !
.
.
.
يارو زنگ ميزنه رستوران ميگه غذا چي داريد ؟
خانمه ميگه : پيتزا ، جوجه کباب ، کوبيده ، مرغ ، استيک
يارو ميگه خوش بحالتون ما تو يخچال کوفت هم نداريم !
.
.
.
لذتي که در غيبت کردن هست در تعريف و تمجيد نيست !
(جاريِ زنِ دکتر شريعتي)
.
.
.
الهي فندق بشي سنجاب بشم گازت بگيرم
بعدش سمي باشي مسموم بشم برات بميرم !
.
.
.
بهار امد و با خود گل اورد
تابستان امدو با خود گرما اورد
پاييز امد با خود مدرسه را اورد
زمستان امد و با خود برف را اورد
حالا اين وسط تو چيکاره اي !؟
.
.
.
عضنفر با حيف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حيف نون : شش تا
غضنفر کمي فکر ميکنه و ميگه : اهان از اون راه رفتي !
.
.
.
از غضنفر ميپرسن : يک اسب مسابقه چه نوع مواد غذايي مضرف ميکنه ؟
ميگه : فست فود !
.
.
.
ميدوني خلوت ترين و بيصدا ترين جاي دنيا کجاست !؟
بخش شکايت در کارخانه بسته بندي چتر نجات !
.
.
.
پرفسور بازرگاني : مهمترين منبع تامين مالي براي شروع کسب و کار چه چيزي است؟
شاگرد: “پدر”
.
.
.
ناراحت نشو اگه کسي يه نفر ديگه رو به تو ترجيح داد
چون تو نميتوني يه ميمون رو متقاعد کني که عسل شيرين تر از موزه !
.
.
.
يکي از مزاياي پسر بودن اينه که
هرچقد دلت خواس ميتوني گريه کني، آخرش دستتو محکم بمالي به چشمت
هيچي نميشه!
نه ريميلت پخش ميشه نه سايه ات بهم ميريزه ….!
.
.
.
معلم به دانش آموزان ميگه :
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز ميگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست داريد.
پس من دخترتان را دوست دارم !
.
.
.
“چک آپ” چيست !؟
به عملي که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شير آن را باز کرده
و از وصل بودن آب اطمينان حاصل ميکند تا مبادا بعد از اتمام کارش
دچار مشکلات ناشي از بي آبي در توالت گردد !
.
.
.
پسره به دوست دخترش اس.ام.اس ميده :
عزيزم.مياي خونه مون؟
اگه موافقي عدد 1 رو وارد کن
اگه مخالفي عدد 635463206348632063456516354965131984 رو وارد کن !
.
.
.
It is nice to be important but its important to be nice
از جملات قصار دکتر ببعي !
.
.
.
You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!
.متن نوشته شده بر روي تي شرت شوهر
تمام دختران شيطان هستند ، اما همسرم يک ملکه است
*
*
از آنها !!!
.
.
.
پيامک خنده دار
دختران زيبا هستند پس از چراغ خاموش !
(شکسپير)
همه پسران بي گناه هستند قبل از چراغ خاموش !
(زن شکسپير)
.
.
.
جوک و اس ام اس جديد
يکي از 2 راهي‌هاي زندگي وقتي است که
نمي‌دانيد در شيشه‌اي مقابل‌تان را بايد «بکشيد» يا «فشار دهيد» !
.
.
.
تا حالا دقت کردين
وقتي مي خوايم يقه لباس يا روي سينه رو نيگاه کنيم
لب و لوچه آدم کج ميشه !
همين الان امتحان اگه کن باورت نميشه !
.
.
.
غضنفر به نامزدش اس ام اس ميده
عزيزم من تا 20 دقيقه ديگه ميام پيشت
اگه نيومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
.
.
.
اين روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن
به سرعت خونه رو ترک کنيد !
قضيه خونه تکوني جديه !!
.
.
.
کاربردهاي مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمير : برو گمشو !
بميرم برايت : خيلي دلم برايت مي سوزد !
مي ميرم برايت : عاشقتم !
مي مردي ؟ : چرا کار را انجام ندادي ؟
… مردي ؟ : چرا جواب نمي دهي ؟
نمرديم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مرديم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بي حال !
مردني : نحيف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بميرم ؟ : راست مي گي؟
.
.
.
حيف نون ظهر از سر کار برگشت خونه
ديد خانومش نهار درست نکرده
از عصبانيت سرشو کوبيد به ديوار
يهو يادش اومد مجرده !!!
.
.
.
رابطه هاى امروزى جوري شده که
مى تونيد به همديگه دست بزنيد
ولى نمى تونيد به گوشى هاى همديگه دست بزنيد !!
.
.
.
لذتي که تو دست توي دماغ کردن هست ، تو فين کردن نيست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!
.
.
.
با کلمه آره يا نه جواب بده
آيا من ميدونم که تو احمقي ؟!؟
.
.
.
امروز روز جهاني اطلاعات است .
لطفا اين پيام را به باهوش ترين کسي که ميشناسيد ارسال کنيد .
فقط براي من نفرست !
چون از صبح تا حالا 950 بار اين اس ام اس برام اومده !
.
.
.
يک واقعيت :
وقتي بچه اي به دنيا مياد
همه جمع مي شن ميگن:
چه مامانيه چه خندههاش مامانيه لباشو چه مامانيه و . . .
اما از بابايي خبري نيست
كي ياد بابا ميفتن !؟
وقتي پوشك بچه رو باز مي کنن
ميگن: اي بابا چقدر ريده !
.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سيم کارتتو !
.
.
.
هميشه معذرت خواهي به معناي غلط کردم نيست
گاهي يني خفه شو !
.
.
.
2 تا زن توي اتوبوس براي يک صندلي خالي دعواشون ميشه
راننده ميگه اوني که مسن تره بشينه روي صندلي
هر 2 تا زن به هم نگاه کردن و صندلي خالي ماند !
.
.
.
اگر شرايط زندگي براي شما سخت شده و تحمل نداريد
و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده ايد
هنگامي که غم و اندوه شما را احاطه کرده
و هنگامي که اشک از چشمان شما جاري شده
فقط با ما تماس بگيريد
(روابط عمومي شرکت دستمال کاغذي اشک مال !)
.
.
.
تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو
خودم ميخوامت
التماست ميکنم چرا حرف نميزني باهام
هر موقع ميبينمت ساکتي
(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)
.
. نظرات شما عزیزان:
درباره وبلاگ  علی دانش آموزی نمونه در مدرسه ای نمونه. علی ااااااااااااااااااااااااااااک آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پیوندهای روزانه پيوندها نويسندگان
|
|||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||
آمار
وب سایت: